Moscat1983

人

怎麼可以為了自己 變得那麼自私

那麼難以想像的自私?

不如這樣
作詞：林夕　作曲：陳偉　編曲：陳偉

天快亮了　你的心呢　他曾經屬於我的
我該走了　你的手呢　有沒有一點點捨不得

每一件不得不放手的玩具　總算帶來過快樂
每一段不得不完結的關係　只是一種選擇

如果美好記憶　還算難忘　為什麼　還會記得悲傷

不如這樣　我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償　還有什麼不能原諒
倒不如這樣　我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良　殘忍的是　人會成長

來的來了　走的走了　我們還要求什麼
你是我的　我是你的　只是一首太溫柔的歌

如果美好記憶　還算難忘　為什麼　還會記得悲傷

不如這樣　我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償　還有什麼不能原諒
倒不如這樣　我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良　殘忍的是　人會成長

不如這樣　我們一直擁抱到天亮
如果關懷是種補償　還有什麼不能原諒
倒不如這樣　我們回到擁抱的現場
證明感情總是善良　殘忍的是　人會成長



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這幾天 我有了這樣的想法 是不是就該停在這裡了

今天談完話 證實了我的想法不會太唐突

現在的你 開始想多一點自由
現在的我 需要多一點穩定與包容

我想 該做出怎樣的決定 就算還沒說出口
心裡總是有個數
不要讓習慣阻擋了該走的路

無意中發現這首歌歌詞  很適合拿來當 

"第一名情結"的主題曲

嫉妒
作詞：陳綺貞　作曲：陳綺貞　編曲：李欣芸

愛上了你　愛上了你的一切　揮不去的是那個　沒有我的世界
心中的一個結　緊緊的鎖住我　微弱似風中不安感受

該如何面對你溫柔眼神　當心中有了疑問
而我是不是你的唯一　而你是不是真的在乎我

請相信我　請相信我的心　就這樣地墜入幸福的深淵
嫉妒你的快樂　它並不是因為我　真心退縮在黑暗角落

該如何傾聽你溫柔聲音　它並不只屬於我
而你是不是真的在乎我　而我是不是你的永久

＊嫉妒你的快樂　它並不是因為我
　真心退縮在黑暗角落

＃該如何傾聽你溫柔聲音　它並不只屬於我
　而你是不是真的在乎我　而我是不是你的永久

老毛病
一直希望自己是每一個人心目中舉足輕重的角色
也正因為如此
常常搞的自己胡思亂想    患得患失
最近老毛病又犯了

去去去  去你的第一名情結

什麼時候開始   
每天在動物房的時間變成了動物組的互訴心事的特別時刻
大部分的時刻都是我在高談闊論

今天和學長聊
讓第一名情結又犯了

在新進人員三枚裡
剛開始的時候           我們是一起齊頭並進的
但隨著時間的推進   漸漸的關係有了些改變

研究方向
住宿與否
課業注重度

所以漸漸的在三個人裡
邊緣化與團體化開始分割
邊緣化的力量看樣子是執行在我這個部份

曾經也為這件事down了一陣子
雖然我早就預見了這件事的發生
沒有所謂處不來的問題
而是一些事件自然的執行了篩選
幸好學姊看見了我眼裡的落寞     拉了我一把

兩次的semianr表現
或多或少在蘇老大的心中   悄悄了打下內心喜愛的分數
這種事怪不了別人的
只是如果每天都要懷著 "他喜不喜歡我"的猜忌
這會讓我發瘋吧
因為我好不容易從大四那年的黑洞滿身傷痕地爬出來
我可不想又自殺似跳進"心目中第一名"的深淵

幹! 我是不是amygdala太發達了啦
不要一直放電啦   不然日子過不下去了啦

幹!
去你的"第一名理論"
這該不會就是
這陣子老是髒字掛嘴的始作庸者吧?





    
 













    


 

最近情緒變的很浮躁

很容易看事情不順眼

被激怒的閥值很低

隨時髒話都在嘴邊stand by

定不下心做事
書一點也唸不下
都知道自己考試前要做實驗沒空唸書
但現在就是一點都唸不下

煩

今天跟樂斯科的飼育人員談四月底所訂懷孕母鼠的事情

公司所能理賠的範圍  
我了解  只負責懷孕與否  不負責存活率的問題

我也知道     在半個小時裡
對方重複要我了解 take care 過程中可能會遇到的問題

母鼠吃仔鼠的問題
有可能來自於照護動物者遺留不屬於仔鼠的氣味

泌乳期仔鼠死亡的的問題
可能是仔鼠因為同窩者太多無法得到完整的營養

對方說的這些都是有可能的
所以我也不反駁
我就靜靜的聽

但並不代表我不懂這些事
甚至我沒有做到這些事
只是今天換墊料的人不是我
我沒有辦法確定這些事都沒有發生

只是對方提出原因都是"照護疏失"
為何都沒想過是否是公司本身飼育的問題
或馴化過程的疏失呢?
怎麼會把實驗設計當作是照乎疏失的原因呢?

我的態度很客氣  大部分的時間我也處於聽的角色
但我沒辦法忍受對方一度不講話
這實在讓我很不高興

我不想和以前一樣很咄咄逼人
但我卻發現當我沒這麼做以後  好像吃了很多悶虧

煩耶~~~
每次都吵書別人之後才在生悶氣

我看我以後還是咄咄逼人
先聲奪人來個下馬威好了
可是這樣又贏的不光采
好煩耶





  







  

平日蓬頭垢面   著中性涼鞋    最近操勞略嫌臭老的女研究生 osmosis

為了觀看  "達文西出任務  解不可能的密碼"

於950528      悄悄上演了"偷穿高跟鞋之達文西密碼" 的戲碼

故事就從女主角穿上 緞帶毛毛高跟鞋(秋冬款) 開始........


她穿著"緞帶毛毛高跟鞋"   在鏡子前來回的走著    一邊讚嘆著
並幻想鏡子裡自己              像卡麥蓉迪雅在戲裡穿著漂亮高跟鞋照鏡子的場景
刻意忽略了鏡子裡              不平坦的肚子與略嫌肥胖的大腿
高興的出門了

關上大門的那刻           她決定來個優雅的轉身   
緩緩的一轉                  因為略窄的台階空間不足    差點跌個狗吃屎
幸好她手裡緊握著      堅固不銹鋼鑄的大門門把

坐上了御前欽定警官的SV MAX
決定在吃完午餐後前往觀賞 "達文西出任務  解不可能的密碼"

到了繁華熱鬧的信義商圈       果然處處人龍
假日的華納威秀裡                   等待買票是必要的
排隊20分鐘後                          終於只差一個就輪到他們了

前方櫃檯傳來  17:20 剩第一排位置
這個消息讓他們十分的吃驚

此時兩人都在心裡盤算著

osmosis感到有點惶恐      因為在仁愛路一段1號的地方
有著嗷嗷待哺21隻SD rats與5個代謝籠住戶正在等著她
(OS: 不~~~牠們需要我 我不能因為一己之私拋下責任  不然蘇老大可是會殺了我)

警官也在心裡盤算著今日收假歸隊的時間
(OS: 9點前要離開台北這個罪惡的深淵  不然謝銀黨會宰了我 )

互看一眼後  他們決定忽略剛剛的那段話
安慰自己前面的那對情侶應該是想看"海神號"

但不好的預感終究是出現了
當買票的小弟弟重複著那段不幸的消息
於是他們臉上三條線離開櫃台
做出下次一定要網路訂票的結論

女研究生好不容易擺脫了 water maze與 屢次失控的pump                         
男警官好不容易擺脫了警大罄竹難書的養成教育與鳥不生蛋的林口鄉
他們無論如何都要看到達文西解不可能的密碼
一陣商討後 
他們決定前往下個地方  繼續找尋 "達文西解不可能的密碼"

警官用力的催緊油門
在忠孝東路上以80的速度  飆著    鑽著    閃著
因為坐在身後的       並不是他心愛的女人

在借道敦化南路轉往市民大道上
雨絲飄飄    由細漸粗
無情的打在他們身上
但是仍然無法澆熄他們想要和 達文西一起解不可能的密碼 的熱情

是的
他們前往微風廣場的國賓戲院  繼續執行著任務

這時劇情在離題過久後又開始回到高跟鞋的身上.........

高跟鞋就像勒緊孫悟空頭上的頭髮ㄎㄨ一樣   緊緊束縛著他的雙腳
她體會到為求走姿如同蓮花步而裹小腳的女人們
那種內心為渴求美麗   而外在受到生理皮肉的苦楚

看著廣場前 miss sofi 的鞋子拍賣
她突然想像廣告裡的天使      選擇選擇"更自由的移動方式"
但她忍住了
因為今天是要看達文西出任務的   不是為了滿足外表的需求而來逛街的

忍住了雙腳的疼痛     來到了8.9樓的國賓戲院
看著短短的排隊人潮
兩個人心裡都鬆了一口氣
前往售票購票

售票的妹妹說"16:40 前三排的位子"
沒錯!   命運並沒有因為那場雨  那不合腳的緞帶毛毛鞋  而憐憫了她

"我們考慮一下" 從她的口中脫口而出
兩個人臉上6條線的離開售票口
無奈的  笑著   等著   想著

這麼一部經典的片子難道要這麼放棄了嗎?

警官開口說道"不如去西門町碰碰運氣吧  那裡離仁愛路一段1號也比較近"
不愧是一個男孩子   有著冒險犯難的精神
女研究生心想  離仁愛路一段1號近一點   愧疚感也少一點
好吧就這麼辦   不然樣怎麼辦? 這可不是某兩個棒球明星 代言泡麵的廣告詞呢
 
他們不向命運屈服  繼續踏上找尋"達文西解不可能的密碼 " 的旅途
但她門不知道前方還有什麼再等著他們.........
<待續>




 







          

我不知道這件事   到底在哪個環節出了問題

是我的不耐煩
還是你們做事情缺乏考慮呢?

每當多接一次電話    那把火就燒的越旺
而且是讓我完全是破口的大罵

我喜歡也願意幫妳們買東西  挑東西
因為妳們是我的家人

但
請不要給我ㄧ個很急迫的極限要我去做事
我幫媽媽挑衣服大概看了一個月吧
而妳們只給兩天

那天其實我早就大發雷霆了
之後我也跟你說了
我說  那麼急迫之下買的東西  你們所想要的

不出所料
事情就是這樣發展

第一件  你嫌太膨了  顏色你不喜歡
形式和顏色我都先在電話裡敘述了 徵求你同意下買了

第二件  你嫌太長了
整件為了安全起見我也先拍照給你看了  你說好  我也開玩笑的說"不能再換了"

現在你又要我再去換一次?

我知道這樣很幼稚
我其實想直接打電話去大罵你一頓   

因為打電話來的事姐姐不是你
我覺得我把氣都出在她身上了
這樣對她來說是不公平的

我覺得
 
你如果不真正需要  你就不要買
畢竟這是實用而非講求外觀的東西
當然如果兩者能兼具最好

不膨    要短擺  不要兩件式
在這種過季 樣式有限的情況下
我實在很難找到符合你要的東西   

羽絨衣  就是要膨  如果你要扁扁的  那你幹麻買?
羽絨衣  就是要包住整個脊柱  才保暖   你要短擺的  你幹麻要買?

這種東西不是要穿時尚的  
如果需要時尚  那就去流行一點的品牌買
而不是到登山系列的地方買

我總覺得問題就出在你不需要  所以你才會整麼看都不喜歡
因為你一開始對衣服所預設的映像就是錯的

而我應該不需要那麼生氣的
其實我該反省自己那麼over 的口氣
我那麼over的反應   是出自於你兩天內要我搞定這件事
這是一個導火線
這就讓我很不滿了

一而再  再而三的要我換
說實在話

我今天真的很想  打電話給你 
大罵幾句三字經  說老娘不幹了
我真的沒有那種必要為了你
做一些違背自己意願
又會讓自己氣的快要爆血管的事

但我沒這麼做  是位我"孬"
我覺得以後要見面
而且姐姐夾在你我之間也很難做
其實自己也拿過不少你的東西

所以今天      我沒打電話  
所以後天      我還要特地去幫你換衣服

幹!  我多希望一切就能照著自己的意願去做事
撥起你的電話
大罵幾聲髒話  跟你說老娘不幹了

不要以為什麼事情  拿錢就可以解決
就討厭你在那邊裝闊氣的樣子
看了就是賭爛

我也知道自己的臭脾氣
今天我這麼做
我以後一定不想跟你說話

但是我能這麼做嗎?








   








 



 

我想要一個好脾氣  
讓整個人散發出一種"好相處"的氣質
但那種好脾氣  又不是濫好人的那種
所以我期待成為的應該是" 好脾氣  又有原則"的人

總覺得自己常常把"濫好人"的特質
當作是自己的脾氣和耐受度增加了

最近
好像都會答應一些其實自己不想做的事
結果呢  有好有壞

好的是   有著跟預期不一樣   happy  ending
壞的事   跟預期一樣  自己無法接受  而邊作邊碎碎念  然後心情一整個不好

所以有點下定決心  
自己不要再為了一些其他因素  而去答應了違背自己意願的事
不濫用濫好人的特質      因該去選擇幫助真正需要幫助  且應該幫助的人

突然想看海   



在實驗挫折與失落後







唯一能想到的地方  便是淡水漁人碼頭了



但還不夠有衝勁   一個人帶著包包就去了   



特別是在星期天的傍晚



過多的人潮會稀釋我僅有的衝動



就在網路上找一張圖片  來解解悶



我是一個很矛盾的人  有著很矛盾的想法



沒辦法向徐志摩一樣

自以為搖著一頭蓬草

進行著自己的旅行

沒有人的陪伴  就跨不出暫時離開的腳步



如有同行者

這趟小出走又會變成訴苦大會

我不喜歡



有時候只要讓我看看景   讓我能夠靜靜著呆坐個1.2小時

不用講話   不需要對誰吐苦水  

也能讓我的心情沉澱

這個時候  我又能夠體會到不須同行者的重要

就是這麼矛盾!!!



總覺得                      潛藏在心理騷動不安的分子

漸漸滿溢                  該找的地方卸下這一身的疲憊了



我最喜歡於人碼頭的地方

是白天木棧道向外看出的海

卻不是夜晚燈光閃爍下的情人橋

我總小心翼翼地遠離
那畫起紅色警戒的記憶區塊
但每每在我已經習慣遺忘 而過著自己現在生活的時候
警戒線又悄悄鬆脫
釋放禁錮已久人事物  

這好像是最近第二次的遇見

原本很久沒再去這家早餐店了
自從很早之前 我完全沒認出你而坐在隔壁桌的那次
後來為了避免尷尬狀況出現
我就鮮少到那邊去了

最近因緣際會又開始吃起那家早餐店
大部分都是外帶
因為我很害怕又遇到那種尷尬的情況

我怕            場面冷            所以我可能會客套寒喧太多的字句
我也怕        嘴角勉強上揚的微笑    硬擠出幾個簡短字句的回答

今天我是有渺到你的背影
但我想如果你還在吃        而我可以早一點拿到早餐
應該不會有什麼狀況出現
但事總與願違

而我也因為昨天吵架的事
心裏煩躁的怒視某個方向
我沒有打算視而不見
只是在看到你背影後
心裡暗自打算給個禮貌性的微笑

你的反應
我該說是我意料之內 還是之外呢?

這讓我想起上大生某個老師講義最後一張投影片的內容
"在公共事務上絕對沒有所謂的中性道德"
"凡是不肯站起來率直的說出他們信念的人,事實上是在支持他們所反對的意見"
引用自美國伊利諾州洛克福院長對學生畢業的贈言講稿

我記得
在看到這張投影片的時候                   我第一個想到的是你
可能你不曾在我面前直言說出什麼   你慢慢用間接的行動說明了一切
但我自己總是愚昧的認為                   你並未率直的站起來說出自己的信念

還是你有吧?    只是我沒聽見

今天的突發事件
讓我腦袋一片空白   差點在去學校的路上迷了路
這該死的愚蠢!!

其實我很討厭自己在為了這不願回憶的任何事情難過
這樣總是讓我覺得自己好像還是很在乎
儘管其是是還有些在乎

或許在別人的眼裡                    我還放不下 
顯事出我的可悲
但是每當有人事物在刺激記憶的時候
實在是很難忘記
說沒有感覺是騙人的

畢竟那是我人際關係上    史無前例的衝擊

分析自己    遇見妳的感覺       
不是"恨"     但也談不上愉快
是一種交雜著不自在與不愉快

唉~~~又為了這件事兩點才睡了
這該死的愚蠢!!

想到明天要和同學一起打羽球

硬是要到公館買一條運動短褲  



回程在基隆路上的紅綠燈停下

看著明亮的燈光照在籃球場上



難得一見的女生打全場

一股記憶悄悄湧現



記得  在大一新生盃籃球賽後

我便不打籃球了

頂多只是投投籃 

對籃球的狂熱儘侷限在場下看籃球比賽

當個稱職的啦啦隊



再將我與籃球有關的記憶往前拉



高中班際籃球比賽  好像是一年級吧?

說實在       我真的不夠格當個先發

印象中       隊友們倒是表現的不錯



佳嫻

打球很有頭腦   

總是切入在禁區裡      往對方身上磨靠    

轉個身  晃一下            輕鬆得分的主力

我如果是防守他的人  心裏應該就只有"賭爛" 兩個字吧!





邱小帥

至今我然懷念他當時    急停跳投的樣子

雖然是有點嬰兒肥        但是動作流暢一整個就是帥

要不是當年那條蚯蚓    斷送了他運動員的生命

或許現在還能看到他在籃球場上    發光發熱的樣子



黃小詩

我不會忘記當時在禁區裡

綁著兩隻小辮子的她

緊緊抓下籃板的樣子



羅梅

短短的頭髮   瘦瘦的身軀

卻扛起了禁區重重防守的擔子

每次看到很大隻的中鋒往他身上靠的時候

都很捨不得



我只記得唯一我得過分的那場比賽

表面上   我以假動作晃過防守我的人   在禁區裡投籃得分

實際上   我是因為原本要投籃被嚇到   球收回來後   發現防守的人離我有點距離   才又投進的

哈哈哈   還記得陳威宇大叫 " 齁~~~謝佩璇假動作勒"



那一球我高興的    和全場的人擊掌   不論是敵隊或是自己班上的同學  

儘管比賽正在進行著

呵呵~~~原來我是那麼OVER的人啊!!





將回憶續而回溯到國中的時候



我每次體育課都要打籃球

但僅止於站在定位投籃

所以在那個時期一定得提起感謝的人

除了我的隊友之ㄧ   急停跳投邱小帥

還有另一位當家後衛

總是切入後    吸引別人包夾防守  再把球傳給我這個廢渣的柯軒

那個腳夠快    運球又很順的樣子  現在還是烙印在我的腦子裡



畢!嗶!

身後的摩托車按起了喇叭

綠燈了! 他們正催促我的前進  



視線離開球場

轉向這擁擠如沙丁魚群的車潮中

結束我與籃球的一切關聯

繼續游在著時間的流裡

 





 







  







   





    

我

終

於

反擊了!!!!

今天拖著疲憊的身軀  騎了25分鐘  終於到家了

偷懶坐電梯  終於可以些一會兒了

打開大門

"請問是二樓住戶嗎?可以麻煩你把門關好嗎?"

一聽又是那個四樓惡鄰居來找碴

我說"我關好了吧?" 我依稀記得自己先關好門才開信箱的

惡鄰居"你沒關好喔 麻煩把它關好"

不想被他抓到任何把柄 索性下樓看看

一到門口  拉了拉門  明明關上了啊

回頭按了電梯2F準備要上去

突然回憶直衝腦門  

不愉快的感覺由amygdala釋放

經過cortex整合

將訊號發送給運動神經元

此刻我的手指  就這麼按下了"4"

我的人也就這麼到了4F

勇氣與怒氣驅使我按下了惡鄰居的門鈴

惡鄰居開門了

我說"我門早就關好了"

他說"來我指給你看" 看樣子他想為我解解惑

我的確不知道他有什麼神通廣大的本領

坐在家裡頭照樣可以知道樓下誰沒關門

沒想太多  我就進他家裡頭了  

現在想想好像太大膽了   如果一言不和他把我給做了怎麼辦?

他指了我門的對講機  可以看到影像的那種

其上的開門鍵

他說如果門沒關好 那開門鍵就會閃紅燈

往他指的方向一看  的確是亮著紅燈

瞧他一附得意貌  說著我一定是沒關好

便要我和他一同下樓看門

結果一下樓
他先拉了一下門   門沒動
就說"你要先推一下 它就回彈回來  你一定沒關好"

然後他又推了一下  門還是沒動
雖然我知道他想說的是哪種情況

在兩次門都沒動後
他心急了
用力拉了兩次門
門還是沒動

他便開口說
"喔!這個們怪怪的  好像快壞了"
"但身為同一棟樓的住戶,大家一定要多注意公共的安全"
又搬出了他家車窗被敲破  音響被拿走的陳腔濫調

電梯門打開
我便說
"我只是想讓你知道  現在我們都有關門 "

他的辨識方法失準了
惡鄰居在電梯裡無聲.....
後來擠出一句" 不好意思  我誤會了"


此時我的心裡不斷的湧現出無限個"爽"
就是要堵你那張嘴!

今日最佳表現!!!!惡鄰居KO!

惡人就是要這麼治!!

  






 

唷~~~想不到回家後

接到咱門施喜憨的喜訊

突然有感而發

我的房間是不是該命個名叫  "文昌閣"?

歡迎有要考試的考生前來參拜

害我一直不敢換書桌的位置
 

研究所的生活    僅能以BZ來形容

時間分秒總在身後不停的追趕

上課-實驗-paper-meeting 形成一個loop  不斷的循環

是不是三類的研究生特別累?
聽完今天學姊敘述一天的行程  
比照自己這陣子生活
總覺得有做不完的事

做實驗
實驗作完要整理數據
整理數據後要報告
這之間還參雜了上課與課程中所派發的作業
把這些做完了
還有成千篇論文的新知識等你去發掘
所以真的停不下來

這兩天做sacrifice 都呆到9.10點才離開實驗室
想說趁著明天沒什麼事
能不能放個假

這樣偷懶的念頭
馬上被30幾隻要餵魚油的鼠兒們 給打消
還有那星期一progress report 給殲滅

這樣的生活  是很充實
但缺有一股淡淡無法休止的無奈